幽默笑话 20个*好笑的笑话

2：我曾经得过*****，但现在我们已经康复了。

3：一留**在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

4：有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，*后成了黑豆。

5:小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小**有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只**啊？”“是啊，你当然是**。”小**又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只**啊？”“是啊，你是**啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫**，活人叫什么?

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了**；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他**在外面和别的鸡蛋通*，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡*了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了**就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了**就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：*长与科长共乘电梯，*长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,*长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚**，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好**证，前面**的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和**ML，**曰不洗澡不行，应允天冷可洗“*部”,洗毕，***为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢*老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率**——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被**抛弃，碰巧在大街上撞见前**和新欢**，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对**新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前**却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：**化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是*鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、**皮、狮子皮哪一个*不好？

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女**犯被抓到警*,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有**阿….快说

只见那个女**犯抬起头带着愤怒的眼神

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

43：有一只**叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只**，他的家离北*熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，**在家里呆着特别无聊，准备去找北*熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是**又走回家去锁门。锁了门以后，**再次出发去找北*熊，等于他花了40年才到了北*熊他们家……然后**就敲门说：“北*熊北*熊，**找你玩来了！”结果北*熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北*熊和一只**在一起耍,**把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北*熊说:“好冷哦！“北*熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对**说：“果然很冷！”

1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

老板不死心又问：真的不要吗？’

老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2.一个**女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子*自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一*，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我**了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM**次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发*的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的*很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚**后失业了，原因是他习惯*地问：“你们是为了**还是为了商业用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的**伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、有一次急*肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要*了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

11、小**有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只**啊？”“是啊，你当然是**。”小**又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只**啊？”“是啊，你是**啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

12、俩屎壳螂讨论福利**，甲说：我要中了**就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了**就包一活人，每天吃新鲜的！

13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15*服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉**的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是*聪明的，我未必会是*美丽的，我未必会是***的，我未必会是*幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车*后一眼？”

19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有**相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸*像。”

OK，关于幽默笑话和20个*好笑的笑话的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。